É sempre assim... Você sabe que a morte existe, mas não liga pra isso. É como se você e todo mundo que você ama fosse imune a ela. E então, acontece o pior. Você vê aquela pessoa ir embora, você não teve chances nem de dar tchau. E na maioria das vezes vem o arrependimento. Aquele velho "Porque eu não fiz isso? Porque eu não disse aquilo?", mas do que vai adiantar se culpar agora? As coisas acontecem, elas tem que acontecer. É o ciclo da vida, afinal. Mas eu sempre achei que o ciclo da vida está ao contrário. Deveria ser assim, morrer/ficar velhinho/ser adulto/adolescente/criança/bebê e voltar pra dentro do ventre da mãe. Seria tão mais bonito assim. Não seria uma perda total. Ou seria. Os conceitos mudam. Acho que se a morte vinhesse primeiro, iríamos achar um motivo pra querer que o nascimento vinhesse primeiro. Nunca estamos satisfeitos. Nunca damos valor a nada e a ninguém. E, quando perdemos, vemos o quanto era importante. Tantas coisas poderiam ser ditas, feitas, ouvidas...

Eu realmente queria poder voltar no tempo todas as vezes que errasse. E queria mais ainda ter o dom de saber a hora de cada um. Assim, eu aproveitaria cada segundo. Diria o quanto amava essa pessoa. Abraçaria e beijaria o máximo possível. Faria tudo, tudo só pra ver um sorriso dela.

Enfim, são saudades daquele tempo, onde as coisas eram mais bonitas, ainda existia aquele brilho no olhar.

Queria voltar. Ah, eu quero voltar pro começo de tudo. Eu quero disser que te amo, só mais uma vez. Não queria que me deixasse assim... Eu me sinto tão pequena, tão frágil. Eu só precisava de mais alguns anos, longos anos ao teu lado. Eu só queria ter sido aquela filha, que sempre fazia tudo certinho, que sempre dava orgulho. Eu te amo demais, pai. E dói muito olhar pro lado e saber que você já não está mais aqui comigo. Me desculpa por tudo. Eu sei que o senhor me ama. E esse nó na garganta, esse aperto no peito... Eu ainda vou te reencontrar.